Suelen dejarme solo...

Es difícil ponerse a escribir cuando uno ha perdido la costumbre, no es fácil hilar las ideas, los engranajes están viejos y hediondos a alcohol, de ese que se bebe a la primera oportunidad que se tiene. Hay muchas ideas orbitando mi cabeza y la mayoría tiene un halo funesto y sombrío, quizás por eso el otro día me encontré en medio del cementerio en horario de clases, tratando de encontrar un lugar en donde sepultar mi corroída humanidad pero no lo hallé, primero tengo que pasar por el purgatorio de la escritura y la humillación de la exposición para poder descansar en paz. Estos últimos días me he sentido distinto, como bajo el agua y viendo todo moverse lentamente. Los simples roces se han transformado en empujones y las subidas de tono en gritos ensordecedores, para colmo el sol brilla radiante justo cuando siento que padezco de fotofobia, añoro las nubes y el sol invernal.
"El que nace chicharra, muere cantando", siempre me ha gustado ese dicho y he tratado de vivir mi vida así, a veces me he equivocado pero puedo decir con certeza que nunca he hecho algo contra mi voluntad. He fracasado quizás tanto como he triunfado y a lo mejor sería todo mas fácil si no hubiese lastimado a tanta gente en el camino. A veces creo que cuando pido perdón la gente ya no me cree y eso me duele.
Nunca pensé que ocurriría pero me estoy sintiendo viejo, que el tiempo está corriendo más rápido y me estoy quedando atrás, tratando de hacerlo todo pero quedándome de brazos cruzados. No puedo caminar por la calle sin estar escapando de algo que no se que es, quizás escapo de mi mismo. Ocultándome de todos tras los audífonos estridentes y simulando que no veo a nadie, viviendo en mi mundo y cantando como si mientras caminara filmara un video clip.
Hay una canción por ahí que dice "Despertar en las mañanas no me hace demasiado bien…" y en mi caso es muy cierto, si tan solo pudiera dormir todo el día. Sé muy bien quien soy y que es lo que soy capaz de hacer, sé lo que quiero pero no sé cuando voy a empezar a esculpirlo. He aprendido que la inteligencia no es algo que se pueda medir académicamente y que es mejor estar en paz y vivir una vida plena que romperse el culo para tener y acumular logros para lucir como si fuesen medallas. Prefiero ser ese a quien nadie mira pero que desde su rincón lo mira todo, prefiero ser feliz con poco que infeliz con mucho, prefiero vivir solo a formar una familia para luego verla volar en pedazos. No pretendo dar lecciones de nada, tampoco pretendo dar lastima, esto es lo mas cercano a un psicólogo que conozco y es lo único que puedo costear, porque a veces decirlo todo en canciones no sirve, porque a veces me canso de ponerle metáforas a mis sentimientos y me dan ganas de gritarlo todo para que de una vez por todas entiendan que les estoy pidiendo ayuda, que me siento solo y que son la única cosa que me importa…